personal opinion

★今、事件をどう考えるか。
 後悔している。ただ、たくさんの心の矛盾があって、自分自身、回答が出せない。
 間違ったことは言えないので心境は控えたい。

本当に後悔していてこんなに冷静に答えられるのだろうか、夜も眠れず、被害者、
遺族に真摯に謝罪したい、ファイルの拡散を食い止めるように、自分の弁護士を
通じてでも依頼すべきではないだろうか。

★ストーカー行為は犯罪だ。認識していたのか。
 分かっていた。現に、友人にも話さなかった。

理解していても行ってしまった、何故自制することが出来ないのか。

★殺意を抱いたのはなぜか。
 昨年２月に別れを切り出され、翌月に別れた。でも、直後は殺そうという気はなかった。
 ６月に彼女の父親から連絡があり、これ以上連絡してこないように言われた。
 携帯電話やメールの着信も拒否された。
 殺意が芽生えたのは７月後半ごろ。いったんはあきらめようと考えたが、
 彼女の死を考えると気持ちが楽になった。
 （殺害することで）終わりが見えるから。

自己のために人を殺める、完全に自己中心的な考えなど到底理解出来ない、
それで殺害されるのは理不尽すぎる。

★別れた後も連絡を取ったと聞いているが、復縁を迫ったのか。
 復縁は望んでおらず、連絡を取るのが目的だった。強要して付き合ってもむなしい。
でも、（連絡が途絶えて）すべてを手放すのは勇気がいる。だから連絡の強要はした。
 一方で彼女を忘れる努力もした。

悲しくても、辛くても、未来へ進むために耐えるのが人ではないか。

★それでも京都から夜行バスで上京して殺害した。なぜか。
 ８月のお盆にテレビをつけたら（タレント活動もしていた）彼女が出ている映画を
 たまたま見た。これが一つのきっかけかもしれない。葛藤もあった。
 上京が９月２８日で、殺害は１０月８日。この間の日数は心の状況を表していると思う。
 殺意はあっても、すぐには実行できなかった。

躊躇したのなら何故止めない、考える時間も有り、被害者への慈悲を感じなかったのか。

★その間何をしていたのか。
 漫画喫茶で過ごしたり、井の頭公園を走ったりしていた。
 体を一生懸命動かしている時は（彼女を）忘れられた。

何故、このような行いを冷静に考えられないのか。

★最終的な引き金は何か。
 警察が動いたことだ。
 彼女はたぶん知らなかったが、知人を通じて警察に相談しようとしたことを知った。

警察への、知らした友人への責任転嫁を強く感じる。


この質疑応答を読むにつれ、余計に空しく、自己都合ぶりに嫌悪を覚える。
被害者への哀れみなど少しも感じられず、言葉だけの無反省な態度に情状など
出来るはずがない。